Não é necessário um grande acontecimento histórico pra minha imaginação tomar conta da realidade. Coisa de quem escreve, como disse uma professora do curso de literatura que fiz outro dia.

Na primeira aula ela já trouxe a verdade nua e crua: se vocês estão aqui é porque são meio malucos... Quando pra qualquer pessoa comum um brinco na orelha de uma mocinha é apenas um brinco na orelha de uma mocinha, pra vocês o brinco tem história... Logo vocês se remetem à compra do brinco, ao momento em que ele fora escolhido entre tantos para enfeitar a linda moçoila e se está a combinar com os seus sapatos e os longos cabelos lisos.

Ontem tive a prova dessa maluquice apaixonante. Depois de tomar emprestado, já que pretendo devolver, alguns quilos pra enfeitar minha cintura, resolvi correr atrás da vida saudável enquanto há tempo, aproveitando uma folga inesperada no meio da semana.

Fui a um bosque, ou melhor, minizoológico aqui nas redondezas fazer a caminhada salvadora de coração. O trecho não é muito extenso, levando os passeadores a realizar várias voltas no mesmo lugar.

Para minha surpresa, acabei tomando conhecimento da rotina de outro mundinho. Na parte central desse bosque há um pequeno teatro que é usado para apresentação de peças infantis durante à tarde. As escolinhas com crianças que devem ter idade entre quatro e seis anos, por meio de seus monitores, levam aquele monte de pequenas pessoas para tomar gosto pela magia do teatro.

Um grupo sai e outro entra, criando um trânsito intenso de molecotes nas pistas que caminham os adultos. É evidente que minha imaginação engenhosa não deixou passar em branco aquele momento hilário.

Uma das coordenadoras de um enorme grupo de “quase-bebês” equivocou-se com a saída do bosque e estava levando aquela infindável fila minúscula para direção errada. Alguém percebeu o deslize e logo anunciou aos brados a direção perdida.

Eis que ouço a entonação de uma criança que ainda utiliza-se de fonemas do berço:

- Parabéns, professora!

Extremamente irônica.

Nesse momento eu cruzava com os olhos da professora que, timidamente, estendeu-me um sorriso e respondeu ao seu algoz:

- Errei, ué!

Continuei minha caminhada, a passos largos e com sorriso afrouxado. A imaginação enlouqueceu meus pensamentos sobre o que teria levado aquela criança a ter um comportamento que apesar de cômico demonstra, no mínimo, certa dificuldade em lidar com o erro.

Outra resposta não há, a não ser aquela de que ao bebê já foi mostrada a intolerância.

Escrito por Vlad Suato às 03h20 PM
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O som branco rondou os sonhos.

Prenúncio do amor,

Que baixinho não escondia a perfeição.

Emoção enredando a paz necessária ao coração.

Complemento da felicidade e satisfação pela alegria.

Companheirismo, compaixão, solidariedade,

Tudo na beleza do sorriso branco.

Boca, pra sentir.

Pé, não mexa.

Gravada está a alma para sempre.

Escrito por Vlad Suato às 10h07 PM
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O meu tamanho não permite sair pronto da loja para a balada. Para acertar as medidas do jeans, fui à costureira ali da esquina.

Ainda não me acostumei com os resultados dos novos tratamentos de beleza utilizados pelas madames e mais uma vez espantei-me com a figura que deixava a pequena alfaiataria.

Feito "boca quiusa", a costureira cantarolava:

- Vou para o céu... Ah! Claro que vou!

Enquanto eu era literalmente alfinetado, não eram contidas as gargalhadas.

- Coitada da empregada, ela a chamou de analfabeta...

Ao tirar entre os lábios o último alfinete, virou-se pra mim uma das artistas das linhas e deu início à narração dos fatos que até agora aguçavam minha curiosidade.

- Olha moço, pra que serve tanto dinheiro?

Eu, com cara de pescoço, até pensei em enumerar as belezas que se podem conseguir com as notinhas, mas pela entonação, achei melhor só murmurar um simples e pálido "pois é".

- Sabe aquela perua que saiu daqui? Você nem sonha o que aconteceu. Ela é dona daquela loja de departamentos entre as ruas tal e tal naquele bairro nobre. Vai passar o Réveillon lá na praia, naquele hotel "chiquetoso". Pois bem. A passadeira "analfabeta" queimou o vestido da fofa e ela trouxe pra eu costurar. Ficou horrível. O vestido já era feio e, após o remendo, ficou um horror... Pra que adianta todo aquele "dindin" se não pode sequer comprar outro vestido?

Fomos interrompidos por outra cliente e a história acabou por aí.

Como não sou muito certo da cachola, evidentemente a pergunta não me desgrudou mais do pensamento.

Dinheiro?

Mesmo nas mais imaturas das minhas idades, nunca tive o discurso superficial de que o dinheiro não teria importância. O dinheiro assegura condições humanas de existência, pelo menos da forma como foi concebida e estruturada a vida social. A grande dificuldade, porém, é lidar com a finitude humana certa e imprevisível.

Que vontade de viver como os hedonistas!

De real, temos o agora. Mas é ilusão acreditar que não haverá o daqui a pouco. Nossa Senhora das Bicicletas, dê-me equilíbrio pra viver essa dicotomia; conviver com a possibilidade de tudo acabar neste instante, mas também com a grande probabilidade de as coisas demorarem pra acabar, sequer, talvez, acabarem.

Precisamos do dinheiro para agora. Mas não podemos deixar de ter dinheiro caso amanhã eu ainda persista em existir.

Permeando essas idéias é que desejo para o próximo ano essa tranqüilidade em viver o hoje como se não houvesse amanhã, mas também como se houvesse amanhã.

Espero que os convidados daquela festa naquele hotel não percebam o furo no horrível vestido da pobre empresária.

Escrito por Vlad Suato às 05h58 PM
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Confesso que assisto televisão. Pior que isso, que assisto TV aberta. Pior ainda que isso, que gosto...

Para que não me impinjam a pecha de ser coloquial demais, raso demais, comum demais, poderia dizer que assisto para entender o povo. Sinto muito, não poderia dizer isso porque sou o próprio povo e por isso vejo a bendita TV. Mas foi assistindo sem propósito algum, a não ser o entretenimento, que percebi a linguagem tola de um povo com auto-estima baixa, quase subterrânea.

Na semana que passou, soube que uma revista americana teria classificado a cidade de São Paulo como a quarta mais cortês do mundo. Com a chamada da reportagem, fiquei feliz por ser parte desse povo que é o quarto mais cortês do mundo, mas não foi bem assim a apresentação da notícia.

O jornal pondera que a classificação foi alcançada por meio da aplicação de alguns testes na população paulistana, como por exemplo se algum paulistano seria capaz de segurar a porta do elevador à espera do atrasadinho. A fim de desbancar a credibilidade da revista que concedera o título à cidade, o Jornal aplicou novamente os testes, apontando que muitos paulistanos não demonstravam a tal cortesia reverenciada pela pesquisa.

Efetivamente, não entendo!

Será que o inconsciente brasileiro mantém-se na postura de que nós não somos dignos ou será isso coisa de pseudo-intelectuais?

Tenho uma profunda admiração pelos intelectuais. Mas não é qualquer um que pode assim ser identificado. Admiro pessoas do padrão do meu caro professor de Filosofia, Dr. João Francisco Régis de Morais. Quem tiver interesse procure notícias dele pela internet e poderão notar quão dignos podem ser intelectuais.

Essa idéia da intelectualidade cria mitos que podem inflar verdadeiros monstros que por trás da capacidade de falar dez idiomas, não conseguem perceber a simplicidade do ser ético e coerente. Às vezes, calcado numa ilusória intelectualidade dizem tantas asneiras como se tivessem acima das frases lançadas ao vento, numa completa alienação do momento presente.

O negócio é o seguinte: o Brasil tem um povo cortês e educado e, principalmente, trabalhador. Acredito nesta gente da qual faço parte e luto pelos nossos interesses. Quem não curte o brasileiro, peça pra sair.

Escrito por Vlad Suato às 07h26 PM
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Não estive bem nos últimos tempos. Muitos estudos e muita ansiedade me levaram a uns esquentamentos inexplicáveis. Era um calor que subia e descia, meu termostato andou desgovernado... Em meio a tantas alterações de temperatura, hoje superadas após algumas sessões de acupuntura, fui pra Curitiba me submeter a um concurso público.

Juntei os amigos, que na verdade servem pra dar apoio nos momentos difíceis, e fomos pra bela capital paranaense. Enquanto eu suava realizando as provas, eles passeavam e conheciam as redondezas.

Há uma linha aérea Campinas/Curitiba feita por pequenas aeronaves, as quais transportam em média cinqüenta passageiros. Ela voa mais baixo que os grandes aviões, mais ou menos entre as nuvens...   Pois bem, foi num desses vôos que voltamos, num dia de domingo, dez horas da noite.

A comissária de bordo era meio estranha. Havia maquiagem além do costume, às quais lhe forneciam grandes olheiras. Parecia, sem piedade, uma morta viva que voltava das trevas para aquele trabalho noturno... Ela sentou-se numa pequena poltrona colocada de frente para os passageiros e com aqueles olhos torneados de uma maquiagem negra, fitava atentamente os passageiros. Daquela poltrona demorou a se desgrudar, feito um certo político...

Aquela bendita luzinha que ao apagar-se indica a liberdade de desatar os cintos teimava em manter-se reluzente. Os olhos assombrados da comissária denunciavam irregularidades quando percebi um clarão.

- Vocês viram isso? O que foi?

Eu esquentava.

- Calma, é apenas a luz externa do avião...

Eu esfriava.

Por conta dos meus esquentamentos, meus amigos tentaram me poupar, mas em vão...Vi pela janela, muito próximo, um raio que mais parecia a raiz de uma antiga árvore, iluminando todo o breu assustador. Naquele instante dei conta que estávamos entrando numa tempestade. Sobrevoávamos a cidade de Cajati, segundo um dos passageiros.

Eu esquentava novamente.

Estava, praticamente, numa montanha russa. A aeronave deslocava-se desgovernadamente, como minha temperatura... Pendíamos ora para esquerda e ora pra direita, quando destemidamente fomos ao centro da tempestade (nóis capota mais num breca). O avião passou por uma queda de cerca de mil pés, pelo que ouvi dizer, levando a galera à loucura.

Nesse momento gelei.

- Não quero ver isso? – Disse uma amiga colocando a blusa na cabeça.

- Adianta não ver? Melhor fazermos uma corrente de oração! – Disse outra.

- Melhor a corrente do que um minuto de silêncio. – Disse o pândego, num momento impróprio.

E eu, quente-frio, só pensava na minha aula de medicina legal, quando o professor disse que naquela situação seria melhor engolir o documento de identidade para facilitar a identificação.

Na hora matei a charada da aeromoça. Ela teria vindo das trevas para nos buscar...

De repente, a paz. E lá vem o comandante:

- Senhores passageiros, aqui é o comandante e falo da cabine.

- Só faltava não estar na cabine; dizer que ejetou seu banco e está lá em Cajati, perguntando se há alguém que saiba pilotar a bordo. – Disse, novamente, o pândego.

- Acabamos de atravessar uma tempestade, mas o vôo já está em segurança.

Que novidade!

No chão. Salve-se quem puder. Nunca vi tanta pressa em deixar a aeronave.

Agora entendo quando o Papa João Paulo beijava o chão ao estar em terra firme.

Pior de tudo: não passei no concurso...

Escrito por Vlad Suato às 10h54 PM
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Grudei na minha irmã e fomos juntos a uma loja de cosméticos. Diga-se de passagem, não era lá aquela loja de cosméticos, mas apenas uma loja de cosméticos que tinha até produto de um e noventa e nove.  Meio acanhado, fui logo perguntando se havia batom vermelho, à lá Marylim Monroe. Não é que tinha o danado. Na ocasião, aproveitei pra comprar um negócio de passar no rosto e me deixar branco feito papel. Essa era a intenção, pelo menos.

À noite, o grande dia, ou melhor, a grande noite, chegara a festa exaustivamente anunciada por uma amiga. Foi mais ou menos assim o convite:

“Meu primo conheceu uma garota muito interessante pela internet e ela está organizando uma festa que será a ‘coqueluche’ do momento. Ela é aparentada de não sei quem e amiga de um outro importante. A festa promete. Talvez tenha até a imprensa e coisas do tipo. Será em São Paulo. Tenho convite pra mais uma pessoa. Quer ir com meu marido e eu?”

Naquele instante me lembrei da capa de vampiro que havia usado há muito tempo. Por onde andaria aquela peça importante de meu vestiário “juvenil”? Revirei o guarda-roupa e a encontrei toda amassada e linda; preta com forro vermelho; gola alta; cetim.

Convite aceito; faltava-me o glamour e por isso me entreguei aos cosméticos.

Contrariadíssimo, o marido, depois de um dia exaustivo de trabalho, submete-se à condição de motorista do Drácula e sua vítima, rumo a São Paulo.

Girando pra cá e pra lá, à procura dos holofotes que iluminariam a entrada de tão grandiosa e fantasiosa celebração, restou-nos apenas a luz de um poste em frente ao número que indicava problemas além daquele portão de latão...

Ao acionar a campainha surge o primo, que só ali descobri que assistiu os flinstones na infância. Recepcionou-nos com um “oi, Fred, onde está a Wilma?”.

Por aquele corredor revestido com lajotas que dava acesso ao fim do, ou melhor, ao fundo da casa, encontramos uma sala recheada de crianças coordenadas pela Fiona, que naquele momento descobri ser a amada internética do Barney.

Além das crianças, as fantasias resumiam-se a um motorista bravo, a uma vítima amedrontada, à noiva do Shrek, ao Barney e a um bobo...

E não é que ainda havia um bendito concurso de fantasias? Quem venceria o filho adolescente da dona da casa? Além de participar da população votante, fui obrigado a ouvir o discurso da dona da festa, dizendo que não achava certo anunciar a vitória de seu filhote...

De quinze a vinte minutos depois, estávamos no caminho dos bandeirantes de volta a Campinas quando, de repente, ouço a reflexão da minha amiga:

“Gostei da festa! Pelo menos ganhei um voto pela fantasia.”

Infelizmente, tive de me vingar:

“Eu votei em você”.

Escrito por Vlad Suato às 11h48 PM
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1) Dez graus negativos afetam a inteligência?

Estávamos no último andar da Torre Eifel. O frio travava os ossos. Finalmente lá estava o elevador. Hora de partir. A colega de viagem ao ascensorista:

- Desce?

2) Rolante funcionando, rolante desligada.

Na estação havia duas escadas rolantes, uma seguida da outra, distância mínima. A primeira que se via estava desligada, mas a pressa do momento fez um colega de viagem com as malas nas costas enfrentar o desafio e descer, sem titubear, todos aqueles degraus firmes como rocha. Ao se perceber que a escada posterior funcionava, alguém bradou:

- Vamos à próxima escada.

O colega subiu os degraus imóveis e desceu na próxima rolante...

3) Aeroporto Charles de Gaulle 

Ser efetivamente analfabeto numa língua desperta a necessidade indescritível de se falar qualquer coisa. Estava visitando uma igreja quando ouvi alguém delicadamente dizer:

- Excuse mua!

Respondi:

- Charles de Gaulle.

4) Photomaton

Pra se andar tranquilamente por meio de transporte público, resolveu-se adquirir uma tal cart orange. Um tipo de bilhete único.

Problema: foto 3x4.

A minha foi daqui, mas uma companheira utilizou-se daquelas máquinas que produzem fotos instantâneas. Depois de muito ler as instruções na língua nativa e apertar os botões, enfiou a moeda.

- Cadê a foto? Nada acontece? – Disse a pessoa virando-se pra lá e pra cá.

Surpresa: saiu um pôster. Foto tipo passaporte com a coitada de perfil.

5) Mulher prevenida vale por duas... Ou não.

Uma amiga resolveu carregar diariamente um guarda-chuva, a fim de não molhar inesperadamente os belos caracóis. Certa hora, lá veio aquela garoinha gelada. Em uníssono:

- É a hora e a vez do guarda-chuva!

- Não vou pegar pra não ter de guardá-lo molhado.

6) A Puxa.

Outro dia, pra puxar o saco de um cara, disse certa pessoa:

- Já lhe falaram que você parece o Celton Melo?

Ele responde:

- Mas meu nome não é Jhonny.

Pândego.

7) Cantada

Agora vou sair da solidão. O que me faltava era uma cantada brilhante para arrebatar a vítima. Meu amigo me aconselhou:

- Diga ao pé da orelha: você está esperando ônibus? Vão perguntar: por quê? Aí você arremata: porque você está no ponto.

8) Gema sem clara

E outro dia uma colega, a pedido da irmã, fez um bolo para comemorar o aniversário de um amigo. Bolo no forno, percebeu que deixou as benditas claras em neve descansando... Sem dúvida, tirou o bolo e acrescentou as claras. E o bolo? Ficou ótimo.

Posso imaginar.

Escrito por Vlad Suato às 04h51 PM
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Enquanto ficamos por aí, à procura daquilo que nos foi tirado, perdemos muitas outras coisas pelas portas descuidadamente abertas. Talvez isso seja um lugar-comum, mas por ser comum deve ser a verdade alcançada pela conclusão de muitos após o curso da vida.

Não é preciso assumir ser comum pra poder pensar nisso. Diga por aí que quem diz isso está utilizando-se de velhos clichês, mas no escuro, escondido, reflita e, finalmente, feche as portas antes de perder suas oportunidades pelos vãos.

O que foi tirado já foi. Se não é possível reaver, pra que desejar? Desejar é bom o novo, o possível. Como diria outro lugar-comum, não se tira o que não se tem. O que se tem é apenas material, o imaterial e importante não se tem, sente-se.

Grandes atrocidades do mundo atual estão ligadas às drogas que trazem o prazer aos que abusam e dinheiro aos que se lambuzam do sofrimento da alma inquieta em busca do concreto naquilo que só existe no abstrato... E muitos buscam no além de si o que só se poderá encontrar no seu próprio íntimo.

Tudo óbvio.

Não é fácil ver o óbvio; às vezes o óbvio não chega a ser lugar-comum.

É assim que é. A humanidade corre atrás de si mesma, tentando encontrar-se violentamente, chafurdando nos desejos impostamente proibidos pelos ditos corretos, até que um maluco e violento qualquer, solto por aí, pode fazer tudo que bem entender, desde que para isso somente decida fazer. Daí os fracos não têm vez...

Tranque a janela.

...

São idéias confusas e entrelaçadas, despontadas quando assisti ao filme vencedor do Oscar deste ano: Onde os Fracos Não Têm Vez.

APAGUEI SEM QUERER OS COMENTÁRIOS

Escrito por Vlad Suato às 04h50 PM
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Quando criança, não sabia que o substantivo sopa poderia estar engatado em adjetivos. Ouvia somente, algumas vezes, pra ter cuidado com a sopa quente.

O tempo seguiu e descobri outros caldos, de aspargos, verdes, de ervilha, e, como a sopa, descobri que as pessoas também poderiam ter suas qualidades; umas queridas, outras nem tanto, umas amadas, outras nem tanto, e uma pessoa, apenas uma de cada vez, apaixonante.

Ando com saudades da paixão que chega à sorrelfa e instala-se. Melhor é saboreá-la. Pobre de quem não sentiu esse gostinho.

Sim, eu me apaixono. Ufa! Como me apaixono!

Solidão insiste, porém. De tantas, quase uma dezena, não me embriaguei. Não a esgotei, não a entendi, não a traduzi e vivi pouco demais.

Disse um existencialista por aí que relacionamento tem fim certo, a não ser que um seja totalmente dominado e abafado pelo outro ou, ainda, caso duas pessoas maduras convivam racionalmente, sem que haja concessões.

Sábio?

Quem sabe se não fôssemos humanos e sim exatos, poderíamos viver intensamente o roteiro de nossas vidas pré-contratado, sem sofrer. Mas tão frágeis e talvez finitos, o que podemos fazer a não ser viver a humanidade com todas as suas ilusões, sonhando com a paixão, com a vida eterna, com o perdão e com a possibilidade de recomeçar?

Que delícia ser humano!

A sopa daquele tempo tinha legumes, tinha carne, tinha cebolinha que minha mãe teimava em refogar com os demais temperos. Hoje tento convencê-la de que a cebolinha deve ser colocada com a salsinha ao final pra ficar mais gostoso, mas não consigo...

Escrito por Vlad Suato às 12h08 AM
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Não sei que lá picture.

Depois das minhas cervejinhas, no meio daquela barulheira, demorou pra entender a mocinha, não sei de onde, querendo tirar uma foto minha. Talvez ela não tivesse percebido que a fantasia era de gafanhoto...

Com sorriso para todos os lados, decidi gastar meu inglês, arrogantemente:

- Where are you from, Baby?

- Israel.

De repente, ao caminhar pelas marginais da Sapucaí, atrás das arquibancadas, ouvi uma gritaria. Seria de espanto com a minha borda de catupiry à mostra?

Pela foto no site da escola, eu entendi que a barriguinha ficaria escondida pela verde caracterização do gafanhoto, mas na hora do “vamos ver” perguntei:

- Esta é a calça e cadê a camisa?

Em coro, os algozes responderam que não haveria camisa. Estava perdido. Com meu corpinho branco-escritório, com a borda de catupiry insistindo em circundar minha cinturinha, teria de entrar na avenida do samba entre aquela gente bronzeada que não perde a hora de mostrar seu valor.

Não, os gritos, ainda bem, não eram de espanto. Na minha frente seguiam estrelas globais, com seus seguranças... Não vi direito quem...

- Picture?

Outra vez?

Eu virava, botava as asas do gafanhoto pra frente, segurava a respiração, tudo pra disfarçar a amada borda... Em vão...

Usei de novo meu english:

- Where are you from?

- Argentina.

Por que será que a pessoa me abordou em inglês?

A fantasia tinha nada menos que treze partes entre joelheiras, caneleiras, cotoveleiras, ombreiras, costeiro, capacete... Só não tinha camisa!

Uma amiga foi buscar a fantasia pra mim e resolveu achar que a calça, do meu número, QUE EU HAVIA RESERVADO, não caberia em mim. Sem conseguir falar comigo pelo celular, deu a sentença: ele precisa de GG. Eu uso calça número 42, daí já dá pra imaginar o que rolou, ou melhor, o que quase caiu na passarela. Amarra que amarra e estou eu quase de saia. Por pouco, não me candidatei à ala das baianas.

Falando em ala, quem disse que eu encontrava a nuvem dos gafanhotos? Procura daqui, procura dali, nada de gafanhoto. Na concentração, parei junto a um pobre gafanhoto, desprezado como eu.

Aos poucos, aparecia um e outro e nos juntamos na calçada, até que a escola começou a entrar na Avenida e abriu-se um buraco pra gente se enfiar.

Meus amigos sumiram. Uma subtraiu-se às vistas alheias, como se fosse possível, rumando ao centro da ala, mas eu sei o motivo disso: ela não sabia o samba-enredo. Outro se entregou às vistas alheias, sentia-se o rei dos gafanhotos e foi pra perto do público exibir-se...

Era a penúltima ala, atrás de um enorme carro alegórico. Sambava feito um carioca, ou quase, quando percebi uma amontoação dos frágeis gafanhotos.

Os insetos começaram a sambar pra trás, tipo as passistas também de escritório. Eu não sabia se segurava a calça ou engatava a marcha ré também. Olhei pra cima e percebi que aquele baita caminhão estava voltando. Entendi que era um momento tenso, algo errado no reino, vamos cantar e distrair a galera da arquibancada. Não adiantava. Depois de uns dois ou três trancos, o caminhão seguiu e levantou uma fumaceira danada. E os verdinhos esbaldavam-se com aquele efeito especial...

Feito Boi Garantido (um dia ainda vou pra lá), minha pele foi se avermelhando, por conta tanto das ombreiras quanto das cotoveleiras e, principalmente, daquele costeiro que furava sem dó as minhas costas.

Acabou. Posso parar de sorrir. Posso desapertar minha cabeça. Posso tirar a calça...

- Picutre?

Eu mereço.

- Anda logo menina que a coisa tá feia.

Lá fui eu de novo com minha curiosidade.

- Where are you from?

- Israel.

- Ãh?

- Israel.

Não é possível.

Assim e assado, mas tudo valeu a pena, pois é festa, é carnaval, é o Rio e é o meu Brasil, com tudo de bom e de ruim.

É minha gente... E como eu gosto d’ocês!

Escrito por Vlad Suato às 12h19 AM
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msn: vladsuato@hotmail.com

Escrito por Vlad Suato às 10h26 PM
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Dia cinza em pleno verão. O tempo anda mesmo meio maluco! Final de janeiro e faz frio aqui em Campinas, ao cair da tarde... Bucólico!

- Vlad, telefone.

- Alô!

- Eu estou procurando um tal de Vlad que escreve num blog. É você ou é caso de homônimo?

Ora! Ora! Que se passa?- Penso eu.

- Sou eu mesmo, por quê?

- Aqui é da EPTV (TV regional) e estava te procurando a pedido da produção do Fantástico para uma entrevista.

Quase que respondo: e eu sou o Papa Bento XXXIII...

Pelo sim, pelo não, passei meus telefones.

Estava eu no meu lugar, vieram caraminholas a me incomodar: você é ridículo, caiu no trote dos seus colegas! Você é bobão...

- Vlad, telefone.

- Oi, Vlad, estou aqui no Rio lendo sua crônica sobre o mico que pagou com sua fantasia no desfile de São Paulo. Você poderia contar a história para o Fantástico?

Não vacilei:

- Claro que sim.

- Vê se consegue os restos de sua fantasia e chame a amiga que desfilou com você pra fazer parte do papo.

Evidente que não ia dizer que minha fantasia estava lá na casa dos meus pais, esperando um fim digno, já que havia testemunhado grandes emoções...

- Sem problema.

- Daqui a pouco a TV local vai agendar com você.

...

Isso tudo deve ser trote. Convoquei uma reunião de emergência com os colegas de trabalho e decidimos averiguar. A estratégia era ligar no telefone dado para contato. Não sabia, até aquele momento, que um dos meus colegas era pândego de marca maior:

- Alô! É da Blockbaster?

- Não, aqui é da EPTV.

Não me perguntem da origem de tanta inspiração: Blockbaster!

...

- Vlad, telefone!

- Gostaria de marcar a entrevista para amanhã, às nove da noite. Tudo bem?

Claro que tudo bem, seria maluco de perder meus segundos de fama? Mas e a fantasia? Eu não contei pra vocês, mas meus pais moram a quase seiscentos quilômetros de Campinas. Correio não dava tempo. Transportadora não dava tempo. Apelei para minha irmã.

- Você precisa vir pra Campinas com urgência. Se não for trote, a minha crônica vai rolar no Fantástico.

De lá veio a coitada. Pegou o busão às oito horas da matina e chegou aqui no fim da tarde.

...

Liguei para parceira de passarela:

- Chris, onde você está? Vamos para o Fantástico!

- Estou em Ilhabela!

Putz, tô sozinho nessa empreitada.

...

Quase tudo certo, convoquei dois amigos para pensamos numa estratégia para evitar imprevistos.

- E se forem bandidos? Essa entrevista à noite está muito estranha... E ainda vai ser no seu apartamento.

Depois de tanto matutar, bolamos um plano. Uma amiga ficaria no quarto, com o celular. Para qualquer eventualidade era só discar pra polícia.

Tomamos um vinho enquanto aguardávamos o desfecho. Os quatro patetas na sacada quando de repente um carro parou e desceu o cara com a câmera. Meus pés gelaram, não demais por conta do esquentamento providencial do vinho.

Disfarçamos e forjamos uma cena de total segurança e calmaria.

- Olá, tudo bem?

- Tudo.

- Você é o Vlad?

- Sim.

Papo vai, papo vem, contei toda a minha história. Os amigos ficaram atrapalhados e não se esconderam no quarto... Se fosse um ataque terrorista, seria o nosso fim.

Minha irmã, depois que a repórter saiu, rachou o bico de tanto rir, disse que até rodei feito baiana do carnaval na entrevista.

O que me resta agora é esperar e ver o mico em rede nacional, caso tenham coragem de colocar no ar...

Obs. A crônica objeto de tanta euforia chama-se OS MICOS NÃO CONTADOS DO CARNAVAL. Para encontrá-la, clique aqui http://pontesdisfarcadas.zip.net/arch2006-03-19_2006-03-25.html.  Meu msn é vladsuato@hotmail.com

Escrito por Vlad às 02h16 PM
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Estávamos na primavera do último ano, quando ouvi pela primeira vez:

- Quero ir de táxi ao balé... Não sou palhaça de ir de salto caminhando pelas ruas geladas de Paris!

E o dia chegou. Em Paris, nas ruas geladas:

- Gente, não é preciso andar de táxi em Paris, o transporte público é de qualidade e, além do mais, estamos ao lado de uma estação de metrô.

Depois da negociação, o amigo-guia-intérprete convenceu a amiga-japa-salto a ir caminhando até a estação de metrô para chegarmos à famosa Ópera Garnier, uma casa de ópera em Paris.

Trinta e um de dezembro de 2007. Lá estava eu no meio daquele povo embecado, eu também embecado, uai, e emocionado com a beleza da arte posta à prova.

A bailarina, ao final, teve de voltar não menos que quatro vezes para receber os aplausos do público embargado pela emoção trazida sobre sapatilhas...

Por ora, poucos incidentes, a não ser a amiga-da-amiga que, desavisada, quase deixou o teatro ao terminar o primeiro ato, tendo a certeza do fim já apresentado:

- Foi lindo, não foi?

- Ei, maluca, ainda não acabou...

Mal sabia eu, os problemas apenas começavam, a magia e a beleza parecem deixadas na escada do teatro, com o banho frio das atrapalhadas.

- Agora vamos pegar o táxi até a Champs-Élysées, de lá poderemos ver os fogos? – disse a amiga-japa-salto.

- Gente, não é preciso andar de táxi em Paris, o transporte público é de qualidade e, além do mais, estamos ao lado de uma estação de metrô. – repetia o amigo-guia-intérprete.

Depois da negociação, o amigo-guia-intérprete convenceu a amiga-japa-salto a ir caminhando até a estação de metrô.

Muitos caminhos se entrelaçavam até se avistar a plataforma da linha correta do transporte público de qualidade.

Uma grande quantidade de pessoas felizes e tocadas pela alegria assustadora da redenção que atinge as almas no último dia do ano aparecia. Faltavam poucos minutos pra se fazer tudo que não estaria nas promessas e esperanças do ano novo limpo, tal qual o paraíso, à espera de arrependidos. Havia tempo de pecar, não menos que uma hora, mas havia tempo...

Multidões se amontoavam na estação quando se observou que o trem estava parado. A impressão é que havia partido e abruptamente interrompido seu trajeto. A explicação logo apareceu pelas vozes de policiais que deixavam os vagões embrenhados na escuridão do túnel.

- Houve incidente com um passageiro, mas logo o problema será solucionado.

O amigo-guia-intérprete resolveu esperar.

Os amigos-interpretados-estupefatos, inertes e aterrorizados com a idéia de que poderia se tratar de uma ameaça bombástica, esperavam a ordem para dispersar.

Dos corredores que levavam àquela plataforma, dezenas de pessoas chegavam e se amontoavam à espera do metrô que naquela noite tinha passagem grátis.

Finalmente, muitos policiais deixaram os vagões com arma em punho e determinaram que a estação fosse esvaziada. Com a ordem dada, enfileirávamos nas escadarias.

Fora, livres, ouve-se.

- Vamos pegar um táxi?

- Estamos em cinco, é muito difícil o táxi e a Champs-Élysées está interditada.

Depois da negociação, o amigo-guia-intérprete convenceu a amiga-japa-salto a ir caminhando. Os demais acompanhavam.

Cada vez a passos mais curtos, o tempo passava mais rápido. Não havia quem fizesse a japinha acelerar a caminhada com aquele monstruoso salto que realçava a beca necessária ao balé. O guia, sem poder deixar os pobres francesamente analfabetos, esgoelava-se a convencer que pouco faltava ...

- Só mais uns minutinhos...

Resolveu-se ir até o Champ de Mars, de onde se veriam perfeitamente os fogos. Cem metros pareciam quilômetros para aqueles saltos.

Meia-noite em ponto.

Chegamos.

Entregamo-nos a um banco de ponto de táxi e dali vimos fogos, os quais nada impressionam quem já os viu em Copacabana.

Ali fizemos a festa, como todo bom brasileiro. Comecei a ouvir um tal de “bananê” pra todo lado. Que seria isso? Entrei na onda:

- Bananê pra você também... E pra você também... E também pra você...

Meia-noite e meia, não se viam muitos festeiros.

Disse a amiga-japa-salto:

- Agora vamos pegar o táxi até o hotel.

Rendeu-se o amigo-guia-intérprete, depois da odisséia anterior.

No entanto, cadê o táxi?

Ficamos de uma até as quatro horas da madrugada tentando pegar táxi pelas ruas de Paris.

Por lá também existe o SAMU (Serviço de Atendimento Médico de Urgência) como aqui em Campinas, deve significar outra coisa, mas na mesma linha. Tem ainda uma de suas derivações, o SAMU SOCIAL. Pensamos em forjar um enlouquecimento pelas ruas, para sermos recolhidos pela Assistência Social, mas melhor não mexer com isso.

Ligamos para o hotel e pedimos para encaminharem um táxi até nós. O atendente foi taxativo:

- O táxi tem de pegar o passageiro no hotel, não pega passageiro na rua.

Ficamos um tempão tentando o atendimento na central de táxi, por telefone, em vão...

O frio apertava.

O deserto se apresentava nas ruas.

Metrô: única solução, se não explodíssemos poderíamos chegar.

Meio morto meio vivo, cheguei ao hotel e capotei.

Pra vocês, feliz 2008, ou melhor, “bananê”, ou melhor, bonne année!

Escrito por Vlad às 08h16 PM
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Visitei meus pais no Natal e a promessa para o almoço era um carneiro assado. Não sou muito chegado no bichinho, mas meu pai ganhou de um colega de trabalho e o que me restava era esperar o bem temperado carneiro.

Às vésperas, saímos pra jantar e chegamos pouco mais de uma da madruga...

Naquele dia, eu estava muito cansado e fui depressa pra cama. Liguei a televisão pra ver se o sono me agraciava, já que isso não é uma tarefa muito simples... Passados alguns minutos, não sei se dormi ou desfaleci, tive a impressão de ter visto um clarão pelo vão da janela. Achei que pudesse vir uma tempestade ou talvez um curto circuito na instalação elétrica. Ouvi minha irmã pelos corredores cochichando com uma amiga que passava a noite conosco, mas sem chance de reação frente ao sono, dormi...

Vocês não vão acreditar na presepada.

Logo após todos se deitarem, minha irmã ouviu alguém caminhando pelo quintal.

Ela ficou quieta até ter a certeza de que tínhamos visita inesperada. Sua amiga saiu-se com essa pérola:

- Não vim da cidade grande pra passar medo neste fim de mundo....

Num ataque suicida, minha irmã pôs-se a bater na janela, feito presos com suas canequinhas nas grades das celas quando querem se rebelar, na esperança de espantar o intruso...

Parou.

Silêncio.

De repente, ouviu-se um tilintar pelo quintal. Minha mãe pensou que o coitadinho do Billy, nosso cachorrinho, tivesse derrubado alguma coisa...

Sussurrando, minha irmã ligou para a polícia que, prontamente, chegou ao local dos fatos... O policial pulou nosso portão e posicionou-se em frente da porta.

As duas patetas, minha irmã e a amiga, abriram a porta e deram um grito de pavor.

- Calma, sou da polícia...

Fez-se a ronda pelo nosso quintal com um farolete (esse era o relâmpago que havia visto antes de desmaiar com tanto sono). Nada foi encontrado.

Seguindo o conselho da minha irmã, a polícia se foi. Não foi lavrado boletim de ocorrência nem acordada a família, já que todos temos problemas com a pressão arterial.

Amanheceu. Acordamos tranqüilos, menos minha irmã que se recuperava de tantas emoções.

Minha mãe recebeu uma visita logo cedo e lá vem meu pai falar do carneiro.

- Ganhei um carneiro, mas não sei muito bem como se tempera...

Blá, blá, blá... Não agüentava mais a saga do carneiro.

Sem mais, meu pai resolveu mostrar pra visita o prêmio tão importante que havia ganhado.

Surpresa: cadê o carneiro?

Ele estava numa geladeira na parte externa da casa e exatamente por lá andou o visitante inesperado...

Pior de tudo, juntamente com o carneiro, sumiu um caixa de cerveja que, pelo que tudo indica, começou a ser degustada por ali mesmo, deixando pelos corredores as latinhas que tilintavam...

msn vladsuato@hotmail.com

Escrito por Vlad às 01h38 AM
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A máquina de lavar roupas vai bem. Se não descuidar da quantidade de roupa e fizer regularmente a limpeza, é pouco provável que me dê problemas. Trocando uma pecinha aqui e outra ali, pode ser que ela dure muito tempo e fique de herança.

Quanto às plantas da sacada, não tenho a mesma sorte. Deixei-as sozinhas por uma semana e já demonstram abatimento. Por falta de água, como é o mais provável, talvez por falta de companhia, com garantem alguns...

E assim posso continuar por toda vida, regando as plantas e dando a devida manutenção à minha lavadora. Será que essa é a vida simples almejada pelos sábios, como promessa de equilíbrio?

Pode ser.

Pode não ser.

A vida simples está no fazer completo e não naquilo que se faz.

Desejo muita vida a todos em 2008.

msn vladsuato@hotmail.com

Escrito por Vlad às 12h00 AM
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